Как назвать человека постоянно осуждает. Грех осуждения

Апдейт поста. Этот пост я бы немного переписала, т.к. какой-то он слишком сумбурный и все в кучу. Но времени пока нет и стройного понимания, как лучше переписать, — тоже нет, поэтому оставлю как есть, информации ценной тут много.

Тема не осуждения — одна из самых сложных для претворения в жизнь.. Сколько ни прорабатывается, все равно снова и снова по спирали выходит в новых ситуациях, и начинает портить настроение и съедать энергию.

А ведь часто осуждение годами сидит в нас по отношению к близкому человеку — к родителям, детям, партнеру, друзьям.

Наверное, близких или тех, по отношению к кому мы выступаем как спасатели , мы осуждаем чаще и сильнее всего. Самое распространенное — за то, что они живут не так, не с тем, занимаются не тем, за то, что портят себе жизнь, за то, что мало нас любят или любят не так. Но у спасателей там свой адский треугольник — Кармпана «Спасатель — Преследователь — Жертва», по которому они могут ходить по граням хоть несколько раз за день, хоть раз в полгода. И даже если вначале были вроде бы безобидные мотивы спасения без явного осуждения, то все равно потом появляется осуждение более явное, т.к. спасатель всегда считает другого по умолчанию более ущербным. Бывают и такие выверты сознания, психозащиты, что другой сильнее и прокаченнее, но спасатель чувствует себя сильнее. И часто бывает не только осуждение за то, что другой ведет какой-то саморазрушающийся образ действия, не за поступки того человека как таковые, а за отношение к нему, спасателю, которое ему не нравится.

Часто бывает так: люди сами косячат — находятся в дисбалансе в отношениях, липнут к тому, кто не хочет с ними иметь что-то общее, учат жить, устраивают споры, ссоры и скандалы, залезают в границы к другим людям, а потом в ответ получают такое поведение, которое им не нравится, и начинают осуждать этого человека.

Тема осуждения много с чем связана — с нашим внешним локусом контроля, собственным эгоизмом, категоричностью, гордыней (чувством собственной важности). Связана и с нашей емкостью, и с умением переключаться.

Обычно человек, которого мы осуждаем и с которым ведем в голове диалоги — тот, от кого мы сами зависим, тот, чья фигура достаточно велика. Некоторые пытаются заниматься практиками прощения по отношению к тому, кого осуждают, то есть как бы встать сверху над ним в короне (если говорить терминами Эволюции, т.е. психозащите) «Я сильнее», но часто еще сильнее привызываются к человеку и всей этой ситуации внутреннее. Вообще, если вставать сверху и одевать «белое пальто», что-то вроде «объективно я прав, он не прав, но я умнее, именно поэтому я не буду докапываться до него со своей правдой» — это значит, закрыть от себя кучу настоящей правды, а не вот этой вот «объективной». А когда не видишь правды — не с чем работать. Например, почему жена осуждает мужа — это огромный вопрос с кучей нюансов. Но поможет просто правка локуса и разделение границ , даже без понимания, что и как обстоит на самом деле.

Мне очень нравится такой кусок от Марины Комиссаровой:

«Почему же из раза в раз людьми с пограничными багами мне приписываются призывы «простить родителей».

Я ни разу к этому не призывала, вы меня перепутали с каким-то святошей.

Вы что, судья на Страшном Суде, чтобы ваше высочайшее прощение чего-то стоило?

Не надо прощать родителей, это тоже слияние границ, отвяньте просто от них, если по какой-то причине не получается с ними нормального общения, если они мучали вас раньше или мучают сейчас. Родителям немощным лучше помогать, если они заботились о вас в детстве, это норма для взрослого человека. Но если вас держали в шкафу и били, не надо заботиться о таких родителях, ну их к черту.

И прощать их тоже не надо. Надо просто отвять .»
Это из статьи «Родители-садисты» .

Сильно связана эта тема и с границами — мы считаем, что, если нам кажется, что мы знаем, как лучше, то мы вправе вмешиваться в жизнь других людей, диктовать им что-то «сверху». Или молчать, стесняться или бояться сказать, но при этом осуждать и диктовать внутри себя.

Разделение границ начинается с благодарности и уважения. И помогает принять без негодования любое поведение другого человека.

Мой девиз для семьи - и в образовании, и в жизни - ради всего святого, дайте людям жить своей собственной жизнью . Он годится для любой ситуации.

«…то, что исправляет и излечивает, - это любовь, приятие и свобода быть самим собой…»

Очень хорошая штука на тему границ — «гештальт-молитва» Фрица Перлза:

Вступайте в Стодневку - это лучшая среда для осознанных изменений жизни к лучшему! Я нахожусь в Стодневках уже 5-й год, без перерывов - потому что это настолько хорошо работает. Ближайшая Стодневка стартует с 1 января 2020 года (новичкам можно записаться до 5-го января). Это будет и МОЯ очередная новая Стодневка. Присоединяйтесь к моей компании и других активных интересных русскоязычных людей со всего мира.

«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».

Мне очень нравится, как говорит про все это .

И он тоже хорошо доносит эту мысль, почему не нужно осуждать других (а также и самого себя). Почему вот прям совсем это не нужно в жизни.

Вот как эта тема раскрывается у него:

Почему осуждение — это уничтожение себя?

Самая главная мысль, которую Александр Палиенко пытается нам донести — когда мы осуждаем кого-то, мы берем его проблемы и грехи на себя.

Мы уничтожаем себя, свое здоровье, свое будущее, приближаем свою старость.

Вместо того, чтобы решать свои проблемы, приближаясь к реализации своей собственной задуманной программы, мы решаем проблемы чужие и сокращаем себе жизнь.

Поэтому я в последнее время стараюсь помнить и задавать себе вопрос — точно ли я хочу вот прямо сейчас взять его проблемы на себя?

В своем эгоизме и чувстве собственной важности, мы считаем, что есть какое-то универсальное решение, которое одинаково хорошо и для нас, и для того, совершенно другого человека. И пытаемся привести его к нему, или же просто осуждаем, когда он ведет себя по другому — например, обманывает, причиняет боль, как-то еще, по-нашему, плохо поступает.

Но на самом деле у каждого человека есть его собственный, уникальный путь — который задуман задолго до его рождения на этой планете (в это я верю). Он имеет свои гены, свое детство, набор своих качеств и недостатков, которые, развиваясь, он должен преобразовать в достоинства. Не сравнивайте себя с ним. Все абсолютно по разному начиная с зачатия и даже до него. Каждую-каждую минуту его и вашей жизни.

Это — его программа, по которой он идет, плохо или хорошо. Его шишки и уроки. Его гигантский путь, который состоит из миллионов секунд, многие еще до его рождения. Собственный путь и уровень сознания, о которых вы и понятия не имеете даже близко.

Задать себе вопрос: точно ли я, не зная, какой путь он проходил, как он его проходил, какие у него задачи на этой земле, с какими людьми он сталкивался все эти годы, считаю себя вправе диктовать ему, как поступать, или просто вправе судить его?

Точно ли я считаю себя таким глобальным супер экспертом, что в этой вот точке его жизни я сейчас был бы гораздо лучше, чем он, и поступил бы за всю огромную цепочку его жизни во всех этапах как-то лучше и эффективнее?

Ну, если да, если вы считаете, что вы считаете, что после всего этого поступили бы точно лучше, чем он в такой ситуации, пройдя весь путь… То тогда, наверное, вы вправе получить его проблемы и показать этому человеку и всем, как их надо проходить)

Какой-то такой вывод я пока сделала из того, о чем говорит Александр.

Вот от него:

«Когда мы

осуждаем
подстраиваемся
обижаемся
советуемся
оправдываемся
спешим (относительно кого-то)

мы начинаем жить законами этого человека и того, перед кем мы оправдываемся, под кого подстраиваемся, кого осуждаем.»

Оставаться на высокочастотной энергетике

Кроме того, что мы забираем чужие проблемы на себя, мы еще и переходим на низкочастотную энергию — значит, формируем в своей жизни не самые приятные события вместо тех, которые бы могли быть, если бы мы сохраняли нейтральное отношение и позитив.

Помните фильм «Секрет»? Есть еще отличная книга «Сила» — про нее я тоже обязательно сделаю отдельный пост, в ней много цитат известных физиков и Нобелевских лауреатов о том, как на самом деле устроен этот мир и логически обосновано, почему не стоит переходить на низкочастотные волны.

Вот и 4-е «волшебное» правило Александра Палиенко именно про это.

«Поиск во всем хорошего. Умение говорить созидательно, и думать, тогда идет программа созидания».

«Наше общество воспитало нас так, что мы привыкли во всем искать недостатки и осуждать окружающих. Вспомните, о чем вы говорите, когда собираетесь в компании? Как правило, идет выражение недовольства всем: от соседей до правительства и президента. А организм настраивается на ту энергетику, которой мы постоянно пользуемся. Ведь если у курильщика забрать сигарету, то организм по привычке будет требовать ее, хотя это и вредно.

Когда мы живем на уровне осуждения, то переходим на низкочастотные вибрации, которые формируют негативные события. Необходимо научиться видеть во всех ситуациях что-то позитивное: солнечная погода, красиво поет птица, на прохожем прекрасно сидит костюм и т.д.

Делая это регулярно, мы программируем подсознание на позитив, и мозг начинает выхватывать из окружающего мира позитивные события. Заложенное в подсознание умение искать в мире прекрасное, будет вести вас по жизни.

Приходя в магазин, вы найдете самые лучшие туфли, а ища работу, выберете самую интересную и высокооплачиваемую и т.д.

Когда вы научитесь видеть в жизни позитив, то что бы не происходило, вы будете понимать, что с плохим приходит и хорошее. У С.Лазарева (автор книг «Диагностика кармы») есть фраза: «Если вам сегодня хорошо, то поглядите назад. Вот там, когда вам было плохо, закладывалось ваше хорошее».»

И вот еще из одного из последних выступлений Александра:

«Когда я смотрел людей, у которых большие долги и на них висит много кредитов, оказалось, что у них есть три момента в поведении: хвастовство, раздача советов и осуждение. Эти три пункта загоняют нас в кредиты и долги .»

Потеря энергии

Осуждая кого-то, мы подключаем внутренний диалог, ходим и много-много раз проговариваем все, что осталось невысказанным и что мы думаем по отношению к человеку. Мы забираем огромное количество энергии у себя самих совершенно впустую. И чем больше растет значимость этого события и фигура этого человека, тем больше энергии утекает в эту дыру.

Мы видим это в себе

Есть еще очень распространенное мнение (которое мне пока с трудом дается для понимания)). Что все вокруг нас — люди-зеркала. Что если бы в нас не было какого-то качества, мы бы не увидели их в другом. Что большинство людей в нашей жизни появляются специально, чтобы указать нам на что-то.

Ну то, что как минимум эгоцентрик притягивает к себе эгоцентрика, инфантил — инфантила — в это я верю.

И Александр Палиенко тоже говорит про это:

«Если мы кого-то типа простили, а он делает еще раз, значит в прошлый раз мы его не простили. Простить — это значит принять себя в такой ситуации. Принять себя такого же. Принять это в себе.

Если нас что-то раздражает или злит — мы злимся или осуждаем это в самом себе.

Как только мы это все проработаем, подсознание начнет давать другие ситуации, где нам надо проработать нашу категоричность и вывести ее в многозадачность.»

Про слабых людей (вампиров)

Обычно крайне сложно не осуждать слабых людей или тех, кто постоянно пытается вызвать вас на негативные эмоции и подпитывается ими.

«Слабые люди (вампиры): их образ жизни – жаловаться, вести пустые разговоры, говорить о прошлом, подстраиваться, обижаться, оправдываться, испытывать чувство вины, осуждать всех вокруг, испытывать жалость к себе.

Когда мы помогаем слабым – то становимся и сами слабее, и делаем этих людей еще более деградирующими.
Когда мы помогаем сильным – то становимся сильнее.

Отличие СЛАБЫХ и СИЛЬНЫХ. На самом деле все слабые, но СИЛЬНЫЕ — могут признаться себе в этом, и пытаются брать на себя ответственность и менять то, что происходит с ними. То есть, сильные тоже вампирят время от времени, так или иначе, но слегка и признаются в этом.

СЛАБЫЕ – те, кто не собираются что-то менять, брать на себя ответственность и признаваться себе в том, что они себя так ведут. Пытаются оправдываться или обвинять всех вокруг в том, что у них так плохо. У слабых это конкретно образ мыслей и жизни, и именно отсюда они черпают энергию для себя.»

Про слабых людей еще отдельно будет пост, но пока суть такая, что от большинства слабых людей, насколько это возможно, лучше вообще избавиться в своей жизни. И тогда осуждение тоже оставит вас. Все равно все осуждение из жизни не уйдет, хватит для проработки) Но зато жить станет гораздо легче и приятнее.

Но вообще, я с трудом представляю себе такого сильного человека, который долго терпит слабого и ноющего. Разве что сильный в короне Спасателя и тогда ему эта ситуация довольно полезна, чтобы этот момент осознать. А так — всегда хочется поскорее избавиться и больше не общаться с такими людьми.

Что делать

Я пока для себя делаю такие выводы:

— не зацикливаться и научиться быстро переключаться , учиться разделять границы и отвять от человека СОВСЕМ. Принять его право поступать как угодно.

Править локус контроля на внутренний - не опираться в своей жизни на других людей и не обдумывать излишне их жизнь, поступки, не преувеличивать, не зацикливаться на влиянии и ЯКОБЫ влиянии (которое наверняка гораздо меньше, чем кажется) чужих действий на тебя. Осознавать и признавать, озвучивать себе, что обвиняю, осуждаю, ругаю другого человека и останавливаться, и думать о том, что Я могу сделать по поводу этой ситуации, чтобы МНЕ стало лучше

— делать свою жизнь более насыщенной, прокачивать СВОИ ресурсы , так, чтобы некогда было концентрироваться на мелочах. Хорошо помогает снизить градус эгоцентризма помощь другим людям, альтруизм

— осознавать свой инфантилизм и эгоцентризм, свое желание «залезть на ручки», которое, возможно, кому-то не понравилось и в ответ мы получили поведение, которое осуждаем, СВОЮ зависимость от человека, свое желание получить что-то от него — в том числе его одобрение, свое неадекватное поведение

— учиться благодарности и уважению к людям и их вкладам в нашу жизнь, по их доброй воле

— если кого-то осуждаешь и не можешь остановиться — постараться или убрать это общение или этого человека из своей жизни, если он не несет пользы и если это возможно, переключить свое внимание на другие интересные дела.

Снизить градус трагизма.

В общем, работать исключительно над собой.

В этой статье я все свалила в кучу) Эзотерику, психологию, собственные выводы. Может, кому-то что-то одно поможет снизить количество осуждений в своей жизни, а кому-то — что-то другое.

Конечно, часто возникают ситуации, когда человек заслуживает осуждения. Именно вашего? Это не праздный вопрос.

Хороших или плохих людей не бывает

Очень сильным нарушением равновесия является осуждение других людей, а в особенности презрение.

С точки зрения природы, хороших или плохих людей не бывает . Есть лишь те, кто подчиняется законам природы, и те, кто вносит возмущение в сложившееся «статус-кво» . Последние всегда в конечном итоге подвергаются воздействию сил, стремящихся вернуть нарушенное равновесие.

Конечно, часто возникают ситуации, когда человек заслуживает осуждения. Именно вашего? Это не праздный вопрос.

Если человек навредил именно вам, то это, прежде всего он нарушил равновесие, и вы являетесь не источником нездорового потенциала, а орудием сил, стремящихся вернуть равновесие. Тогда возмутитель спокойствия получит по заслугам, если вы скажете все, что о нем думаете, а то и предпримете определенные действия в разумных пределах. Но если предмет вашего осуждения не сделал конкретно вам ничего плохого, значит не вам его обвинять.

Подойдем к этому вопросу чисто меркантильно. Согласитесь, совершенно бессмысленно испытывать ненависть к волку, задравшему овечку, когда вы наблюдаете за этим по телевизору. Чувство справедливости постоянно толкает нас к осуждению разных людей. Однако это быстро входит в привычку, и многие с годами превращаются в профессиональных обвинителей. Это очень вредная привычка, осуждать других за мысли и действия, не направленные против вас лично. В большинстве случаев, вы понятия не имеете, что побудило человека поступить именно так. Может, на его месте у вас получилось бы еще хуже?

Итак, в результате вашего осуждения, вы создаете избыточный потенциал вокруг собственной персоны. А как же, ведь получается, что насколько плох ваш подсудимый, настолько же хороши должны быть вы сами. Раз уж у него появились рога и копыта, то вы должны быть ангелом. Ну, а поскольку крылья у вас не растут, вступают в действие силы, стремящиеся вернуть равновесие. Методы этих сил будут разные в каждой конкретной ситуации. Но результат по своей сути будет один и тот же: вы получите щелчок по носу . В зависимости от силы и формы вашего осуждения, этот щелчок может быть либо незаметным для вас, либо таким сильным, что вы окажетесь на одной из худших линий жизни.

Вы сами можете составить длинный список видов осуждения и их последствий, но я для ясности приведу несколько примеров.

Никогда не презирайте людей, за что бы то ни было. Это наиболее опасный вид осуждения, потому что в результате действия равновесных сил, вы можете оказаться на месте того, кого презираете. Для сил это наиболее прямой и простой способ восстановить равновесие.

Презираете нищих и бомжей? Сами можете потерять деньги и дом, вот и равновесие восстановлено.

Презираете людей с физическими недостатками? Без проблем, и для вас найдется несчастный случай.

Презираете алкоголиков и наркоманов? Запросто можете оказаться на их месте. Ведь таковыми не рождаются, а становятся в силу разных жизненных обстоятельств. Так почему эти обстоятельства должны миновать вас?

Никогда не осуждайте своих коллег по работе, за что бы то ни было. В лучшем случае, вы совершите те же самые ошибки. В худшем, может возникнуть конфликт, который ничего хорошего вам не принесет. Можно вылететь с работы, даже если вы абсолютно правы.

Если вы осуждаете другого человека уже только за то, что вам не нравится как он одет, вы сами становитесь в лестнице «хороший – плохой» на ступень ниже его, потому что излучаете негативную энергию.

Если человек гордится своими успехами, или влюблен сам в себя (и это тоже), ничего плохого в том нет. Безотносительная любовь к себе самодостаточна, поэтому она никому не мешает. Равновесие нарушается только в том случае, если завышенной самооценке противопоставляется презрительное отношение к чужим слабостям, недостаткам, или просто скромным достижениям. Тогда любовь к себе превращается в самолюбие, а гордость - в тщеславие. Результатом действия равновесных сил, опять же, будет щелчок по носу.

Презрение и тщеславие – это пороки людей. Животные не ведают, что это такое. Они руководствуются только целесообразным намерением, и тем самым исполняют волю совершенной природы.

Это только в сказках звери изображаются наделенными человеческими качествами. Возьмем гордого, одинокого и свободного волка. Он, с человеческой точки зрения, внушает уважение. А вот толстощекий грызун – он любит набивать себе брюшко, весело верещать и размножаться. Если бы волк питал высокомерное презрение к грызуну, это было бы неестественно и нелепо.

Повернем картину другой стороной. Такого волка можно было бы считать ничтожеством по сравнению с этим толстеньким грызуном, который суетливо копошится и радуется каждому моменту своей жизни, хотя в любой такой момент он может быть съеден.

Все относительно, но эту относительность создает человек в своем воображении. У льва на самом деле нет никакого величия и достоинства. Эти качества ему приписаны людьми. Суслик имеет не меньше достоинства, чем лев.

Дикая природа совершенней разумного человека. Волк, как и любой хищник, не испытывает ни ненависти, ни презрения к своей добыче. (Попробуйте сами испытать ненависть и презрение к котлете.) А вот люди строят свои отношения друг с другом на сплошных избыточных потенциалах.

Величие животных и растений состоит в том, что они его не осознают. Сознание принесло человеку как выгодные преимущества, так и вредный мусор вроде тщеславия, презрения, комплекса вины и неполноценности. опубликовано

Вадим Зеланд

Наладить доброжелательные отношения с окружающими получается не у всех. Особенно сложно это сделать, если нормальному общению мешает желание кого-то осудить. Для большинства людей осуждение – естественный механизм «установки» границы между собой и другими. Есть немало причин, по которым избавиться от осуждения необходимо. И множество сложностей возникают, если все же решено это сделать. Победить столь неприятное и даже разрушительное желание можно, зная, почему оно появляется.

Причины осуждения других людей

В юриспруденции существует термин «презумпция невиновности». На обычную жизнь этот термин тоже можно перенести. Не следует осуждать других людей, если не доказана их вина в серьезных «преступлениях». По большей части желание осуждать возникает бездоказательно. И это значит, что проблема кроется в самом осуждающем человеке, ведь именно он «надумывает» себе, за что другого можно порицать. Почему так происходит? Можно назвать следующие причины для осуждения окружающих.

1. Несоответствие ожиданий и реальности

Попытка обвинить другого человека в чем-то нередко возникает, когда этот человек не соответствует ожиданиям. Например, хочется, чтобы он вел себя приветливо и дружелюбно. А он либо проявляет себя как отъявленный хам, либо просто не замечает и игнорирует. В принципе, игнорирование со стороны другого еще не является серьезным поводом для суждений. Но ведь в описанном случае возникает обида, которая является мощным стимулом к осуждению.

Возлагая большие надежды на кого-то, люди рискуют сильно разочароваться. А за разочарованием следует ответная реакция, то есть осуждение. Разочаровавшийся человек действует по принципу: « Ты не соответствуешь моим ожиданиям, поэтому я вправе осудить тебя в глупости, слабохарактерности, физической немощи, невежественности» и так далее.

2. Выход за рамки привычной морали

Связь осуждения и личных нравственных ценностей очень стойкая. Когда человек наблюдает чужие поступки, несоответствующее его представлениям о морали, он невольно начинать осуждать. Для кого-то даже курение или использование нецензурной лексики – серьезнейший повод для осуждения. Другие люди не видят ничего страшного в краже или рукоприкладстве. Все дело в том, что у этих категорий людей абсолютно разные моральные ценности и различный уровень нравственности.

Чем строже было воспитание в детстве, тем выше вероятность, что человек, повзрослев, станет осуждать других даже по мелочам. Далеко не всегда попытки родителей привить хорошие манеры приводят к правильному результату. В итоге вырастает сноб, который считает окружающих ниже себя. И при каждом удобном случае старается им об этом напомнить.

3. Попытка возвысить себя

Скрытые комплексы, страхи, неразрешенные внутриличностные конфликты – все это тоже может приводить к желанию осудить других. Ведь, где осуждения, там и возвеличивание себя. Многие люди живут по такому принципу – они унижают других, чтобы подчеркнуть собственные преимущества. И неважно, что зачастую эти преимущества сомнительны. Главное, чтобы человек чувствовал, будто он лучше других хоть в чем-то.

Это происходит преимущественно из-за неосознанного чувства неполноценности. Правда, у людей с эгоцентризмом и с завышенной самооценкой такие попытки тоже возникают часто. В обоих случаях осуждение другого становится способом укрепить собственную уверенность.

4. Банальная личная неприязнь

Осуждать кого-то можно независимо от того, что конкретно человек делает. Если он сам по себе неприятен, то практически все его действия будут обсуждаться. Возможно, здесь затаилась какая-то давняя обида. Например, коллега, получивший повышение обманным путем, станет восприниматься как человек с огромным количеством недостатков. Его осуждение – следствие такого сформированного мнения.

Что бы он ни делал, желание осуждать его все равно остается. И даже попытки наладить отношения, которые он предпринимает, воспринимаются как неискренние. В них ищут подвох, хотя человек ведет себя открыто и честно. Хотя бывают и серьезные причины. Например, если к вам , вряд ли вы примете его сразу.

5. Желание приобщиться к социальной группе

Есть целые социальные группы, в которых осуждать людей с определенными особенностями является нормой. Подростки критично относятся к учителям. Они придумывают прозвища, стараются явно или косвенно оскорбить, нажаловаться родителям и так далее. В подростковой среде это принято. И «участник», который не соблюдает общие правила, становится изгоем.

Во взрослой жизни все происходит так же. В коллективе могут сложиться традиции осуждать начальство по любому поводу. Между подругами тоже ходят сплетни о каком-то конкретном «нелицеприятном» человеке. В итоге социальная группа формирует привычку осуждать определенных «противников». Избавиться от нее, конечно, можно. Но нужно быть готовым, что социальная группа станет этому сопротивляться. В конечном итоге она и вовсе может изгнать своего «неправильного» члена.

6. Стойкий негативизм личности

Наконец, еще одной причиной осуждения других является такая особенность характера человека, как негативизм. Негативист идет против всех и сразу. Ему не важно, с чем бороться. Мысли и поступки негативиста преследуют единственную цель – противостоять окружающим. Осуждение становится одним из простейших способов показать неприятие мнения или желаний, не совпадающих с собственными.

Проблема негативизма в том, что он не дает сформировать устойчивую личность. То, что негативисту нравилось вчера, завтра будет подвергаться осуждению и критике. Ничего постоянного у этого человека нет.

Осуждение других – личная проблема

Интересно, что практически все причины осуждения посторонних людей связаны с самим осуждающим. То есть суть претензий сводится к внутренним проблемам. Исключение составляет ситуация, когда человек «пришел» в какую-то группу. Выше об этом сказано было. В остальных случаях реальным виновником осуждения становится именно тот, кто критикует. Если не хочется, чтобы это переросло в серьезный внутриличностный конфликт, стоит побороть желание кого-то осуждать.

Оценки и суждения об окружающем мире – неотъемлемая часть человеческого сознания. Без критической оценки реальности невозможно выжить. Но сознание не жалеет останавливаться только на важнейших вещах - оно продолжает работать постоянно, оценивает всё вокруг, и осуждает. Это происходит вокруг нас постоянно. Дикторы в телевизоре негодующе рассказывают о происках капиталистических стран. Злые сплетни густыми потоками сочатся по коридорам организаций. И даже самый милейший, воспитанный человек, нет-нет, да поругает кого-нибудь с неожиданной страстью.

Осуждать – это естественно и даже весело, оно является неизбежной частью жизни, как личной, так и общественной. Всё хорошо и безопасно до тех пор, пока вы сохраняете чувство меры, но стоит ему вас подвести – начинают проблемы.

Первая выразиться своеобразной аурой отчуждения. Окружающие прохладно относятся к людям с переизбытком негатива и критицизма в поведении, даже если мрачные проявления не затрагивают их непосредственно. Плохое настроение передается – от источника будут хотеть отдалиться. Ваши негативные комментарии неизбежно приведут к учащению ссор и постоянно порче всех имеющихся отношений. Тяга к осуждению, если встретятся люди с подобными наклонностями, приведёт к образованию “кружка сплетников”. Их не любит никто.

Вторая намного сёрьезней, ибо будет селиться в вашей голове. Чрезмерная тяга к осуждению одновременно и питает тёмные уголки вашего сознания, и сама подкрепляется ими. Страх, зависть, ненависть, заставляют своих носителей осуждать. Сформируется порочный круг, вечно голодный до новых всплесков негатива и разрушающий жизнь своего “носителя”. Кроме того, вы рискуете и здоровьем – вы можете .

Обнаружили нечто знакомое? Принимайте контрмеры.

Косметический ремонт поведения

Мозги большинства людей не пропитаны таким уж чёрным мраком зла. Просто их языки своевольно высказывают много лишнего. Вы один из них? Везение на вашей стороне, случай совсем не тяжёлый.

Вам нужно тренироваться лишь в одном – удержание предательского языка в заключение за зубами. Для начала упражняйтесь в самых лёгких ситуациях, раздражающих вас минимально. Старайтесь не говорить ничего негативного и избегать других признаков негодования (вздохи, взгляды, характерная мимика, недружелюбные манипуляции с предметами). Мысленно успокаивайте себя, прощайте окружающим незначительные проступки (давайте им шанс!), не сердитесь на вещи, изменение которых не в вашей власти. Когда мелочи перестанут вас раздражать, учитесь сохранять баланс в более серьёзных случаях. Постепенно, не нарушая свой “обет молчания” вы начнёте отвыкать (именно!) от пагубной привычки.

Вытерпеть абсолютно невозможно? Случается. В таких случаях старайтесь высказываться тонко, изящно, заменяйте таранящий сгусток негатива иронией, сарказмом или, если это вписывается в ваш имидж, чёрным юмором. Не исключено, что пока вы думаете, мысль, не найдя достойного выхода, отомрёт.

Не забывайте следить не только за речью, но и текстом. Вряд вы достигните результата, если в жизни будите милейшим образом молчать, а в любимой социальной сети терроризировать знакомых ужасными посланиями и комментариями.

Подобное самолечение не сделает вас святым, но способность контролировать себя – умение чрезвычайно ценное, полезное для жизни.

Работа надо собой

Обнаружили в себе запущенные проблемы? Не отчаивайтесь. Волевое усилие позволит вам измениться в лучшую сторону. Но не ждите ничего простого.

Вам нужно будет не только тщательно выполнять инструкции из “Косметического ремонта поведения”, но и пойти дальше.

Хорошо задумайтесь. Отыщите в недрах своего сознания источник разъедающей вас напасти. Копаться стоит в наиболее тёмных уголках вашего прошлого. Безжалостно переберите свои несбывшиеся мечты, незаживающие обиды и все вещи, что тяжело шокировали вас. Скорее всего, причина вашего дурного, критического настроя таится где-то там.

Окиньте печаль прошлых лет проницательным взглядом. Хотели быть баскетболистом, но выросли только до полутора метров? Не беда! Зато вам легче выбирать одежду и помещаться в узких пространствах. Слишком мало денег? У каждого есть шанс. Находят же люди чемоданы с валютой на свалках! Все принцы какие-то средненькие и совсем без коней? Видимо, самый шикарный где-то задержался, но скоро прибудет. Иными словами, дайте притаившемуся внутри унынию жестокий бой .

Затем отыщите в своей жизни успехи (большие, маленькие или даже грядущие – не важно) и всячески настраивайте себя на повышение самооценки. Делайте что-нибудь, за что будите получать похвалу собственного подсознания и, главное, окружающих. И чем более хорошим и нужным вы будите себя ощущать, тем меньше вам будет хотеться осуждать. Отпадёт сама надобность.

Чёрная туча, не дающая вам сладкой жизни, притаилась в будущем? Вас терзает призрак старости? Наждачная мысль, что карьерный рост закончен, так и не начавшись? Грядущий конец учёбы и провалом неопределённости дальше? Другие не менее горькие истины, вставшие на горизонте? Придумайте что-нибудь. Утешительное. Или смело действуйте, разгребая мусорные завалы судьбы на пути к лучшему завтра. Осуждением живого и неживого в радиусе 100 километров вы точно себе не поможете.

По злой иронии у некоторых людей проблема не в низкой, а слишком раздутой самооценке. Если вы один из этих героев, постарайтесь приручить свою гордыню, утешая её сладкими мыслями. Совсем ведь не обязательно снимать королевскую корону! Вы просто можете стать добрым королём (королевой) и не ругать неразумных смердов, а проявлять к ним снисходительную милость, согрейте их в радиоактивных лучах вашего величия.

Наконец, окиньте взором ваш круг общения. Не исключено, что окружающие пагубно влияют на вас, втягивая вас в сплетни, тем самым поощряя наиболее тёмные стороны вашего сознания. Постарайтесь проводить с ними меньше времени, а если это невозможно – пересмотрите формат поведения с такими людьми. Естественно, волевым усилием нужно прекратить и самому порождать сплетни, даже безобидные.

Работа над собой может занять продолжительное время. Орешек перед вами твёрдый.

Поход к психологу

Вы совершенно убеждены, что не сможете излечиться самостоятельно? Отправляйтесь к психологу. Эти вездесущие сантехники психических просторов, конечно же, прекрасно знакомы с такой проблемой как “навязчивая патологическая тяга к осуждению”. Они с радостью попытаются вам помочь, стоит только записаться на приём.

Что вас ждёт? Вам в той или иной степени доступно и убедительно (что зависит от выбранного специалиста) объяснят, насколько ваш негативный взгляд на реальность отравляет ваше собственное существование и ведёт в тупик. И это будет совершенной правдой, которую, впрочем, трудно бывает понять и применить самостоятельно. Определив степень (печальные оттенки) ваших проблем, психолог предложит вам некий путь, “курс лечения”. И здесь вы должны понимать главную вещь – вам предложат возможность, а не таблетку. Но это всё еще будет ваша внутренняя работа, усилие. Никакого волшебства в кабинетах психологов не происходит.

Вреда от общения с психологом не будет (разве что финансовые затраты), а польза – вполне возможно. Кроме того, подобное приключение - это всегда любопытно, узнаешь о себе много нового.

Религия и таинственные практики

Религия была основной духовной пищей и лекарством человечества на протяжении тысячелетий, а её служители легко заменяли психологов.

Христианство, ислам, иудаизм, однозначно предостерегают верующих от осуждения своих ближних. Право на это имеет лишь всевышний, а смертный, незаконно присваивая его, приносит себе немало бед, препятствуя созданию праведных отношений с окружающими и богом. Вы можете углубиться в чтение духовной литературы или обратиться к священнику за необходимыми вам ответами и разъяснениями. К сожалению, большинство современных людей не так уж крепки в вере. Но если вы счастливое исключение – она вам точно поможет.

Мировые религии не дают вам ответа? Земной шар полон иных способов достижения духовных высот. Мистических и таинственных. Например, можете заняться йогой – она, по утверждениям адептов, приносит совершенство не только телу, но разуму. Достигнув просветления, вы гарантировано избавитесь от такого мелкой, суетной вещи, как необходимость кого-то обсуждать.

Главное в духовных поисках не попасть на скользкие тропу, где вас будут подстерегать сибирские колдуньи, экстрасенсы и того хуже, сектанты.

Итоговая сводка

Живя в современном, злом мире, трудно не огрызаться на действительность, не давать слепой сдачи действительности, терзающей бесконечными проблемами. Но если вы ощущаете, что подобные приступы негатива в вашей жизни происходят всё чаще, и вы всё слабее контролируете их, превращающихся в порочную необходимость, бейте внутреннюю тревогу, боритесь.

На кону хорошая погода в вашей душе и то, как вас будут видеть окружающие.

Мы все иногда выносим негативные суждения. Жестокий голос в голове говорит: «у нее такая уродливая стрижка», «какое ужасное платье у этой актрисы», «вот стерва», «похоже, они несчастливы вместе». Этот голос заставляет высказывать отрицательное мнение по темам, о которых мало что знаете, оставлять гадкие комментарии под постами в блогах и Instagram, осуждать поступки подруги, не выслушав ее точку зрения, и распускать сплетни за спинами других людей.

Конечно, невозможно вообще не выносить оценок. Нужно уметь отличать хорошее от плохого и чувствовать себя достаточно сильными, чтобы бороться за добро, когда происходит что-то неправильное. Нам нужно знать, что мы любим и не любим, и какие ценности важны. Есть граница, за которой суждение превращается в осуждение. Если первое способствует положительным изменениям, то второе несет в себе избыточную критику, которая не помогает, а вредит.

Почему осуждать вредно?

Осуждения влекут за собой негативные последствия. Они мешают решать проблемы, задевают чувства других людей, а также вредят самооценке и препятствуют счастью. Мы говорим дочери-подростку, что злые комментарии, которые отпускают другие девчонки, проистекают из зависти и неуверенности. Но не замечаем, что сами порой ведем себя как злые девчонки. И это тоже связано с нашей неуверенностью.

Когда мы делаем бесполезные вредные замечания, это только усугубляет имеющиеся проблемы. В конце концов, мы начинаем так часто осуждать людей, что нам становится сложно испытывать благодарность. Лишая нас этого чувства, привычка осуждать подрывает наше счастье и благополучие. Исследования показывают, что осуждение других людей негативно влияет на самооценку. Если мы критикуем других, мы критикуем себя, даже более жестоко. Если принимаем и ценим хорошее в других людях, это помогает принимать и ценить хорошее в нас самих.

Как прекратить осуждать?

Чтобы перестать выносить негативные, наносящие вред суждения, нужно научиться распознавать разницу между обычным мнением и осуждением, а затем развивать менее осуждающий взгляд на мир. В этом вам помогут следующие семь шагов:

1. Узнайте человека, которого осуждаете

Оценивая действия другого человека, нужно понимать его мировоззрение и историю прошлого. Если вы осуждаете человека на почве ценностей, подумайте, абсолютны эти ценности или относительны. Если поступки другого человека идут вразрез с вашими ценностями, это не значит, что они неправильные. Возможно, у этого человека другие ценности, которые заставляют его совершать такие поступки.

2. Думайте о последствиях

Если вы осознаете, что ваш комментарий может обидеть другого человека, подумайте, как его переформулировать. Нужно, чтобы он стал полезен, а не только помог вам самоутвердиться за его счет. Особенно стоит думать о последствиях суждений, которые выражаем в социальных сетях. Одно дело написать пост об ужасном платье знаменитости, и другое - привлечь общественное внимание к жестокому или несправедливому поступку. И то, и другое отражает ваше мнение. Но в первом случае вы поощряете развитие жестокого общества «злых девчонок», а во втором меняете мнение людей, что может привести к позитивным переменам в обществе.

3. Фокусируйтесь на конкретной ситуации

Исследования показывают, что осуждение часто подчеркивает отдельные черты человеческой личности, вместо того чтобы фокусироваться на конкретной ситуации. Например, если кто-то подрезает вас на дороге, вы можете подумать, что этот человек эгоистичный, грубый и невнимательный. Но если отбросить человеческий фактор, мы сможем сосредоточиться на конкретной ситуации и понять вероятные причины такого поведения. Возможно, он спешил или пропустил свой поворот. Иными словами, оценивайте ситуацию и осуждайте сам грех, а не грешника.

4. Регулярно практикуйте благодарность

Мы можем натренировать свой мозг быть счастливым с помощью позитивного мышления и благодарности. Это наш ключ к пониманию и развитию позитивного мировоззрения. Можно внедрить в свою жизнь практику благодарности по расписанию точно так же, как осознанную медитацию. Но порой достаточно обратить внимание на прекрасный закат по дороге домой или оценить маленькие акты доброты, которые совершают для вас родные и друзья. Можно каждый вечер записывать три вещи, за которые вы благодарны, посылать людям неожиданные записки со словами благодарности или учиться замечать прекрасное в повседневной жизни. Вместо того чтобы распускать злые сплетни, вы начнете находить способы помочь другим. Вместо плохого вы начнете видеть в людях хорошее.

Важно осознавать ситуации, когда вы не правы, и менять мнение

5. Спрашивайте себя: «Почему это важно?»

Допустим, знакомая встречается с мужчиной, который вам кажется занудой или носит ужасную стрижку - какая вам разница? Если ваша сестра странно оделась или знаменитость выложила новую фотографии в соцсеть - как это затрагивает вашу жизнь? Если ситуация не затрагивает вас лично, не произносите вслух свои комментарии. Если любимый человек переживает тяжелый период, оцените ситуацию и сделайте что-нибудь, чтобы помочь ему. Если вы заботитесь о нем, значит, это затрагивает вашу жизнь. Если же вы только отпускаете едкие комментарии, значит, этот человек не так важен для вас. Не думайте о нем и не говорите гадости.

6. Оставайтесь открытыми к новому

Развитие часто проходит с болью и дискомфортом, но оно нам необходимо. Важно осознавать ситуации, когда вы не правы, и менять мнение, узнавая новые вещи и понимая другие точки зрения. Люди всегда должны учиться и меняться. Если вы не понимаете, что бываете не правы, и не меняете некоторые мнения, это не развитие.

7. Развивайте эмпатию

В современном мире, когда травля и едкие комментарии в Сети гораздо привычнее, чем комплименты и добрые советы, нам нужно учить себя и своих детей фокусироваться на сострадании, а не на осуждении. Нам нужно понимать чужие точки зрения и чаще практиковать доброту. Важно перестать обсуждать других людей и научиться находить другие темы для разговора.